Время от времени мать непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это необходимо поменять.

Самая суровая ошибка, которую совершают почти все матери и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некоторый неотклонимый набор способностей и свойств, которыми та обязана владеть. «Ты обязана быть милой», «Ты обязана быть податливой», «Ты обязана нравиться», «Ты обязана научиться готовить», «Ты обязана». В самом умении готовить нет ничего отвратительного, но у девченки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, лишь если будешь соответствовать набору критериев. Здесь еще эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай совместно сварим смачный суп. Давай совместно уберемся дома. Давай совместно выберем для тебя прическу. Видя, как мать что-то делает и получает от этого наслаждение, дочка захотит научиться этому. И напротив, если мать терпеть не может некое дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому нужно обучаться, у девченки будет подсознательное отторжение к процессу. А по сути всему, чему необходимо, девченка все равно научится рано либо поздно. Когда ей самой это станет нужно.

2-ая ошибка, которая нередко встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужикам и сексу, которое ей транслируется мамой. «Им всем 1-го нужно», «Смотри, поматросит и бросит», «Основное — в подоле не принеси», «Ты обязана быть труднодоступной». В итоге девченка вырастает с чувством, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и нехорошее, чего же стоит избегать. При всем этом ее тело с годами начнет посылать ей сигналы, начнут неистовствовать гормоны, и это внутреннее противоречие меж запретом, исходящим от мамы, и желанием, идущим изнутри, тоже весьма травматично.

3-я ошибка, которая необычным образом контрастирует со 2-ой — поближе к 20 годам девченке докладывают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». При этом в эталоне — до 25 лет, по другому будет поздно. Вникните: поначалу в детстве ей гласили, чему она обязана научиться (перечень), чтоб выйти замуж и стать матерью, позже пару лет ей передавали идея о том, что мужчины — козлы, а секс — грязюка, и вот опять: выйди замуж и роди. Это феноминально, но нередко конкретно такие противоречивые установки мамы озвучивают дочерям. Результатом становится ужас перед отношениями как такими. И серьезно растет риск утраты себя, утраты связи со своими желаниями и понимания, чего же же по сути желает женщина.

4-ая ошибка — это гиперопека. На данный момент это большая неудача, мамы все почаще привязывают дочерей к для себя и окружают таковым количеством запретов, что жутко становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне любые полчаса, где ты находишься, почему запоздала на 3 минутки. Девченкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, поэтому что эти решения могут оказаться неверными. Но это нормально! В 14-16 лет у обычного ребенка идет процесс сепарации, он желает все решать сам, и (кроме вопросцев жизни и здоровья) ему необходимо давать такую возможность. Поэтому что если девченка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и постоянно будут решать остальные люди. 

5-ая ошибка — формирование негативного вида отца. Непринципиально, находится отец в семье либо мама растит малыша без его роли, неприемлимо превращать отца в беса. Недозволено гласить ребенку, что его недочеты — это дурная наследственность по отцовской полосы. Недозволено очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и по сути был «козел», то мамы стоит признать и свою долю ответственности за то, что она избрала конкретно этого человека в отцы собственному ребенку. Это была ошибка, потому предки расстались, но недозволено перевешивать на девченку ответственность за того, кто принял роль в зачатии. Она здесь буквально не повинна. 

Шестая ошибка — телесные наказания. Естественно, лупить недозволено никаких малышей, никогда, но стоит признать, что девченок это травмирует посильнее. Психологически девченка резвее скатывается с обычной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это практически наверное приведет к тому, что в партнеры девченка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка обязана расти, повсевременно слыша, что она самая прекрасная, самая возлюбленная, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девченке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к для себя. Это залог ее счастливого грядущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда предки не должны устраивать ссоры при детях, это просто неприемлимо. В особенности если идет речь о личных качествах мамы и отца, обоюдных обвинениях. Ребенок не должен этого созидать. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и разъяснить, что не справились с эмоциями, поссорились и уже помирились, и основное — ребенок здесь ни при чем. 

Девятая ошибка — неправильное проживание пубертата девченки. Здесь две крайности: разрешить все, только бы не утратить контакт, и запретить все, чтоб «не упустить». Как говорится, оба ужаснее. Единственный метод преодолеть этот тяжелый для всех период без жертв — твердость и благожелательность. Твердость — в отстаивании границ допустимого, благожелательность — в разговоре. Для девченок в этом возрасте в особенности принципиально, чтоб с ними много гласили, расспрашивали, отвечали на идиотические вопросцы, делились своими мемуарами. И реагировать необходимо спокойнее, никогда не употреблять эти дискуссии против малыша. Если этого не создать на данный момент — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь произнесет: «Я никогда не доверяла мамы».

В конце концов, крайняя ошибка — неправильная установка на жизнь. Девченкам ни при каких обстоятельствах недозволено гласить, что ее жизнь должна включать некоторые пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так дальше. Девченку нужно настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее выходит, на наслаждение от самой себя, независимость от чужих оценок и публичного представления. Тогда вырастет счастливая, прекрасная, уверенная внутри себя, готовая к всеполноценным партнерским отношениям дама.

Добавить комментарий