У мужчин, представь себе, есть множество уловок, с помощью которых они проверяют потенциальную жену на "годность". Мы решили не оставаться в стороне: Екатерина Попова знает 10 способов проверки будущего мужа.
Недавно с удивлением узнала, что у мужчин, оказывается, есть целая культура проверки потенциальных жен на годность. Культурный пласт включает исторические методики. Например, столкнуть женщину с лодки в реку: если выплывет, значит, в жены не годится – слишком сильная и самостоятельная; начнет тонуть и молить о помощи – будет хорошей покорной супругой. Есть проверки для состоятельных бизнесменов: некоторые мужчины рассказывали, как покупали себе раздолбанные машины и коммуналки для тестового проживания в течение месяца-другого с кандидаткой на поход в ЗАГС.
Есть современный, дешевый и сердитый «метод лужи»: на свидании следует взять девушку за руку и пойти прямо в воду. Если она в лужу пойдет, то жена из нее получится хорошая, годная, которая мужу доверится во всем; если же девушка руку выдернет и лужу обойдет, то и в браке никакого доверия не жди, все десять раз перепроверит, а то и вообще сделает по-своему.
И знаете, стало мне до глубины души обидно за женщин. Мужчины вот тему проработали, придумали тысячу и один способ найти себе подходящую жену: один пьяный дебош устроит, чтобы посмотреть, нальет ли невеста утром рассольчику без единого бранного слова; другой друга с кабриолетом попросит на улице подкатить да пособлазнять Мальдивами; третий подсунет телефон с перепиской с другими бабами и подождет, устроит ли будущая жена скандал или вместо этого похудеет и начнет готовить еще лучше, чтобы не ссорами мужика удержать, а честной конкуренцией.
Мы же, женщины, на этом фоне получаемся какие-то наивные маргаритки, которым скажи «Люблю!», подари колечко – и все, уже готовы за мужчиной и в огонь, и в воду, и в ЗАГС. Чтобы исправить эту несправедливость, я предлагаю вашему вниманию десять способов проверки будущего мужа на состоятельность как мужчины и супруга.
1. Если знакомитесь на сайте знакомств, выложите самые плохие фотографии, где вы выглядите на двадцать килограмм толще и на десять лет старше. Настоящий мужчина должен оценить не яркую обертку, а вашу личность. Кроме того, не исключено, что вы можете поправиться (а уж состаритесь абсолютно точно), и нужно выбирать мужчину, который будет к этому готов.
2. На первую встречу приходите при полном параде, чтобы отсеять кандидатов, которые слишком не уверены в себе, чтобы иметь дело с красивыми женщинами, или специально ищут «страшненькую» девушку в надежде, что она им всю жизнь будет благодарна, а потому верна и услужлива больше красотки, которая в любой момент может найти мужа получше.
3. Неотъемлемая черта каждого настоящего мужчины – щедрость. Помните, вам в декрете сидеть несколько лет. Вы же не хотите клянчить деньги на каждый подгузник для ребенка, верно? Поэтому проверяйте способность будущего мужа расставаться с деньгами заранее: закажите в ресторане все самое дорогое, что найдете. Настоящий мужчина вас ни словом не попрекнет, потому что знает, что его святой долг — быть добытчиком.
4. Хороший муж – это умелец на все руки. Перед свадьбой обязательно убедитесь, что жених не какой-нибудь хипстер, который крестовую отвертку от двужальной не отличит, а настоящий хозяин. Выдвиньте шкаф на середину комнаты, открутите кран и положите рядом с раковиной, на стол инсталлируйте композицию из неисправной бытовой техники и только после этого зовите мужчину в гости. Если он бросится двигать мебель и чинить сантехнику – хороший муж, надо брать.
5. Настоящий мужчина – это еще и защитник! Наймите несколько гопников для имитации нападения, проинструктируйте их в ходе грабежа сказать: «Мужик, проваливай, а телочка твоя пусть задержится, у нас к ней еще дело!» Если уйдет – никакой свадьбы, кому нужен этот слабак. Если полезет драться — заранее оговорите с гопниками, чтобы разбегались с криками ужаса и падали от любого удара, тогда вы не только проверите мужчину, но и поднимете ему самооценку, а также обогатите вашу будущую семейную сагу первым приданием про то, как папа спас маму.
6. Не забудьте проверить мужчину на верность – заведите еще один аккаунт в социальной сети, разместите там фотографии молодой Хейли Болдуин и попробуйте пофлиртовать с вашим женихом. Если в ответ на «Привет!» он не напишет сразу «У меня есть девушка, отвали!» и не забанит лже-Хейли, гоните в шею.
7. Проверьте, является ли ваш ухажер хорошим отцом. Для этого возьмите на прогулку нескольких детей от трех до пяти лет, а если есть такая возможность, то хотя бы одного младенца. Хороший отец должен не побояться поменять малышу памперс, всех мальчиков за время прогулки научить завязывать галстук, забрасывать мяч в кольцо, держать слово и не обижать девочек, а девочек – защищать себя и менять колеса и масло в автомобиле.
8. Настоящий мужчина должен сдерживать свои чувства. Одолжите у своего поклонника машину, на следующий день скажите, что разбили ее. Если он при этом не поменяется в лице, все в порядке. Если он скажет, что замечательно, что вы не пострадали, – тем более надо брать. Если начнет кричать, ругаться или заплачет – отдайте этому нытику ключи и скажите, что он не мужик, а эмоциональная баба, и две таких в семье – перебор.
9. Настоящий мужчина должен быть умен. На первом свидании заставьте его, например, пройти тест для работы Google, а также задайте все вопросы, прозвучавшие на последней игре «Что? Где? Когда?». Этим нехитрым способом вы легко проверите как эрудицию мужчины, так и его способность к логическому мышлению. Не забудьте проследить, чтобы во время прохождения теста он не пользовался поисковиками.
10. Наконец, последняя проверка. Сообщите мужчине, прошедшему предыдущие отборочные туры, что все это время вы его проверяли. Подробно расскажите, как и зачем именно. Он обрадуется, что прошел проверки? Никогда не имейте с ним дело, перед вами человек, который считает уместным в отношениях ложь и манипуляции. Если же мужчина в гневе ушел, то можете смело рекомендовать его подруге.
Сами же больше никогда не устраивайте никаких проверок. И не терпите, когда кто-то устраивает их вам.