Возвратите дамам право на «нет»: почему нам нужно научиться отказывать — odnoklassniki-jl.ru

Наша колумнистка Екатерина Попова ведает, почему дамам так трудно гласить «нет» и для чего нам нужно научиться это созодать, перестав быть «неплохими девченками».

В июле журналистка Мария Троицкая обвинила в домогательствах Виктора Шендеровича: в Facebook она написала, что публицист позвал её на ужин, где «начались лапания, ненадобные комплименты, хватание за руку» и расспросы, есть ли у Марии юноша. Шендерович в ответ опешил: «Вы не знали, для чего мужчины встречаются с девицами?»

На колу вновь развевается мочало: в очередной раз мужик ведает, что существует непростая система кодов, которую должна знать любая дама. Лишь сейчас лента принесла ко мне два поста. В одном создатель разъяснял, что приглашение «ужинать» — это таковой непростой пароль, и, если вы желаете {романтических} отношений, то нужно предложить «поначалу позавтракать», а если готовы сходу перейти к сексу, то нужно просто согласиться на ужин. В другом девице разъясняли: если мужик делает даме массаж шейки, то это не что другое как заявление: я тебя желаю.

Каждый раз, когда я слышу такие истории, то вспоминаю педагога в школе вождения, глаза которого наливались кровью (внутренней средой организма), когда кто-то заговаривал, что нужно включить и выключить аварийку, если говоришь «спасибо» другому водителю. «В правилах, — орал он, — в правилах написано, для что необходимы фары! А то начинается: мигни левым поворотником трижды, чтоб сказать «извини», четыре раза правым, если просишь пропустить, а позже все стоят и удивляются — откуда трагедии?»

Таковых аварий в отношениях парней и дам еще больше, чем ДТП (Дорожно-транспортное происшествие (автоавария, автокатастрофа) — событие, возникшее в процессе движения по дороге транспортного средства и с его участием, при котором погибли или пострадали люди, повреждены транспортные средства, сооружения, грузы, либо причинён иной материальный ущерб) на дорогах Рф. Не достаточно того, что у парней есть своя система паролей и отзывов — весьма нередко они убеждены, что ею пользуются и дамы. Попросишь повесить полку — придет без дрели, но с презервативами. Похвалишь идею на совещании — завтра всему отделу скажет, что ты его хочешь. Пошла на ужин — готова создать минет. Заказала стейк — ого, да она не против заднепроходного секса!

Миф о том, что с дамами можно гласить о сексе лишь намёками, живуч по двум причинам. 1-ая — это до сего времени циркулирующее в обществе мировоззрение, что женщина обязана быть умеренной и багроветь при слове «аффирмация», поэтому что оно похоже на «обыматься». Дама не обязана открыто дискуссировать такие темы, проявлять инициативу либо первой звать на свидания — пусть верно машет веером, чтоб мужик сообразил, что его сейчас вечерком ожидают в будуаре. Ах, веера отменили? Тогда требуй переставить Windows.

Но 2-ая, наиболее принципиальная причина — наше «нет» очень неловко. Всё, что начинается опосля него, в той либо другой степени становится насилием — и поэтому никто не желает его слышать. Опосля «нет» недозволено уже обымать и хватать за грудь и колени, а ведь время от времени так охото! Придётся бросить надежду, что если и далее уговаривать и осаждать, то за первым свиданием будет 2-ое, а за ним случится и желанный минет. И, в конце концов, самое ужасное — может выяснится, что ты не таковой милый и очаровательный, как для тебя чудилось.

Можно представить для себя, что ощущал Шендерович. Вот он, узнаваемый человек, звезда, позвал на ужин начинающую писательницу. Сыпал комплиментами, гладил по волосам, гласил, что она «как с картин Ренуара». И спустя некое время он узнаёт, что для девицы всё смотрелось по-другому. Ей совершенно не нравилось происходящее и хотелось уйти. Благодарность была только вежливостью, продолжение беседы — верой в то, что прерывать её неблагопристойно, даже когда тебя что-то не устраивает. На данный момент дама вспоминает о случившемся разве что с омерзением, но никак не с тёплыми эмоциями.

Мир в такие моменты для мужчины рушится: ты уже больше не покоритель сердец, а неиндивидуальный старик Козлодоев, которого с трудом терпят и буквально не желают, и, кто его понимает, сколько раз вытерпели заместо того, чтоб восторгаться? Принять это не попросту трудно — нереально. Остается лишь хвататься за соломинки. Улыбалась! Слушала! Благодарила за вечер! Собратья по полу вторят: естественно, ей нравилось! А если на данный момент гласит оборотное, то пиарится либо отрабатывает средства, которые заплатили неприятели имярека.

Группа ученых под управлением директора Центра по улучшению сексапильного здоровья при Институте Индианы Дебби Хербеник поведала, как решить делему харассмента в академической среде и на работе. Начали специалисты с обычной тривиальной мысли: те, кто совершает сексапильные домогательства, должны не это созодать. Но это не произойдёт просто так: нужен поочередный разговор о харассменте. Разъяснение, что же все-таки это такое. Тренинги и семинары о цивилизованном поведении с сотрудниками. Положения о ненадлежащем поведении и этические кодексы.

Но мы, как говорится, не в Индиане. Никаких мастер-классов для парней, что такое сексапильное домогательство, в Рф не предвидится. Но кое-что мы всё же можем создать: не быть неплохими девченками. Начать гласить «нет». Вставать и уходить, когда нам что-то не нравится, не думая, как это смотрится и что о нас поразмыслят. Не страшиться гласить о собственных ужаса и подозрениях.

Считается, что это ничего не стоит. «Было надо просто сказать „нет“», — говорят нам, но никто не гласит, сколько отваги для этого необходимо. Это лишь в сферическом мире в вакууме мужчины отвечают: «Прости, не желал тебя задеть» либо: «Извини, не задумывался, что для тебя неприятно, больше не повторится».

В жизни всё по другому. Ты просишь друга семьи больше не хватать тебя за грудь при встрече, и вот он уже орет на всю квартиру: «Ваша безумная дочь винит меня в мерзких вещах!» Рядом неодобрительно качает головой отец: «Как ты могла такое сказать дяде Коле, он просто обнял тебя, поэтому что рад созидать». В ответ на: «Я выпью с тобой кофе, но это не будет свиданием, ок?» — нередко можно услышать: «Свидание?! Да ты себя в зеркало лицезрела?» Отказываясь идти домой к доктору, просто получить саркастическое: «Милочка, я для вас в дедушки гожусь, что все-таки вы про всех парней лишь нехорошее думаете?»

Но «нет» необходимо всем нам. Для того чтоб не было излишних козырей в руках у тех, кто буквально понимает, к какому месту прилип пушок. Для дам, которых растили неплохими обходительными девченками, не смеющими отказать: пусть наше «нет» рано либо поздно даст им смелость поступить по другому. В конце концов, для парней, которые вправду не желают ничего отвратительного, просто от всей души веруют, что нужно просто проявить напористость — дамы это любят.

Нам необходимо право на отказ, даже когда ранее мы давали согласие. Хватит данной нам ловушки: раз пошла в ресторан, то согласилась и на то, чтоб трогали за коленки и звали в номер. Давайте перестанем страшиться собственных подозрений и открыто озвучивать их: «Мне кажется странноватым твое предложение поработать над проектом вдвоём, когда все уйдут, я, пожалуй, пасс». Поведаем дочерям, сёстрам и подругам, что не нужно страшиться гласить «нет», и безумные кошатницы не те, кто так делает, — насквозь гнилы люди, которые выставляют нас мужененавистницами за наши ужасы, заместо того чтоб попробовать осознать их.

Нет ничего сложного в том, чтоб принять чужое «нет». Любой может столкнуться с тем, что его благие намерения привели не туда.

Представьте: вы несколько месяцев радуетесь, смотря, как худеет и хорошеет ваша сотрудник, и стараетесь повеселить ее комплиментами, отмечая, как волшебно на ней сейчас посиживает юбка-карандаш. И если она, много дней отвечая «спасибо» и улыбаясь, однажды не выдержит и зашипит: «Я болею! Каждый раз, когда ты хвалишь меня за сброшенные килограммы, я вспоминаю, что докторы до сего времени не знают, что со мной и как это приостановить!» — будете ли вы винить её в том, что ранее она воспринимала ваши похвалы миролюбиво?

Думаю, нет. Обычный человек в данной нам ситуации извинится за то, что причинил боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), а не будет возмущаться: «Я же всё гласил из наилучших побуждений!» И это хороший тест. Будут те, кто воспримет наше «нет», — с ними можно иметь дело. Будут и те, которые, фонтанируя пеной, будто бы огнетушитель, начнут обосновывать своё право на «комплименты» и апеллировать ко всем известному словарю метафор, где «ужин» — это завуалированное приглашение в кровать. Найдётся и очередной писатель, снисходительно сообщающий: а вы разве не знали, для чего вас мужчины на кофе зовут? Постыдно в ваши-то года! Ну что ж, зато сходу станет понятно, кого стоит исключить из собственной жизни.

Мужчины нередко сетуют, что им трудно осознавать дам и угадывать, что они желают. Посреди их наверное есть те, которые двуличничают и по сути их устраивает, когда не существует ни прямого согласия, ни отказа: хоть какой поступок дамы в таковой системе координат можно трактовать в свою пользу. Но будут и те, которые вправду желают ясности и готовы принять свои ошибки. И наше право на «нет» для их так же же принципиально, как и для нас. А нам принципиально созидать их. Осознавать, когда перед нами Капитан Америка, а когда — очередной старик Козлодоев.

Не все мы справимся с «нет». Есть дамы, которым из «бей-беги-замри» природа надолго вписала в генетический код игру в морские фигуры. Но те из нас, кто имеют другую прошивку, могут двинуть дело с мертвой точки. Основное — не наслаждаться собой: «Да я бы в таковой ситуации!..» — а знать, ради что ты это делаешь. Быть нехорошими и неловкими, чтоб проще жить было тем, у кого на это не хватает сил и смелости.

А там, глядишь, покажутся центры и у нас не ужаснее, чем в Индиане. Тренинги и этические кодексы, в каких чёрным по белоснежному будет написано, что плохо не только лишь заставлять к сексу под опасностью увольнения, да и хватать коллег за грудь, целовать в шейку либо шлёпать по ягодицам, поэтому что они так «аппетитно» стояли, что недозволено было пройти минуя. Ранее еще далековато. И каждое «нет» — только капля. Но капли, как понятно, гранит точат, и каждое, чудилось бы, незначимое действие может привести к значимым результатам. Так что давайте воспользоваться нашим правом на «нет» — за себя и за того парня.

Ещё новости

Добавить комментарий