Некие люди просто и прямо-таки играючи управляются с бытовыми делами, а некие даже яичко сварить не могут, не устроив на кухне локальный апокалипсис. В особенности весело это смотрится, когда эти самые некие — наши возлюбленные мужчины. Мы собрали тебе настоящие и весьма забавные истории о мужиках на хозяйстве. Услаждайся! И не забудь поведать историю о собственном милом в комментах!
«Я в один прекрасный момент отравилась макаронами. Макаронами! Выяснилось, что юный человек решил, что незачем мыть кастрюлю, и так сойдет, можно сварить макароны на воде из-под пельменей. А то, что кастрюлю из-под пельменей я густо залила «Фейри», он даже не увидел».
«- Промыл свои унавоженные башмаки моей японской супермягкой щеточкой для лица. Пенял, что плохо отмывается.
— А мой чистил моим пинцетом для выщипывания бровей засорившуюся раковину. Задумывалась, убью.»
Мой отец не умел готовить. Совершенно. Лишь пельмени и яичницу. Как-то прихожу домой, папа телек глядит, а на плите в кастрюльке что-то коричневатое булькает.
-Папа, что там? — спрашиваю.
— Да знаешь, — отвечает — так картошечки захотелось вареной. Вот решил приготовить.
— И издавна поставил?
— Да часа два уж как.
— И что, до сего времени не сварилась?
— Нет.
— А ты почему так решил?
— Так она же еще не выплыла!
«У меня была роскошная шелковая сумка. Вместительная, но весьма прекрасная. И вот в один прекрасный момент, когда я посиживала на диете, супруг решил меня подкормить — не было сил глядеть на голодную девченку, наверняка. И он додумался положить в мою шелковую сумку контейнер с жареной картошкой! Естественно, контейнер открылся. Шелковой сумке, а совместно с ней паспорту, документам и косметичке пришел конец. В масле было все.»
«Мой дедушка никогда совершенно ничего не делал по хозяйству. Даже разумеется мужские дела, типа прибить полочку в ванной. В один прекрасный момент в летнюю пору предки попросили бабушку посидеть с внуками на даче, все уехали, а дедушка раз в недельку ворачивался в квартиру, инспектировал все ли в порядке и поливал цветочки. У бабушки было весьма много цветов, очень много. И когда в конце лета бабушка возвратилась в квартиру, нашла, что дедушка не скупился и поливал даже искусственные цветочки».
«Не сумел отыскать в холодильнике индюка, чтоб запихнуть его в духовку на Денек Благодарения. В обыкновенном холодильнике. Двенадцатикилограммового индюка.»
«Супруг остался один, я куда-то уехала. С кухней мужик на вы. В холодильнике нашлось вареное яичко, решил употребить. Но не прохладное же его употреблять! Дай, задумывается, разогрею в микроволновке. Поставил на 5 минут. В итоге вся кухня, включая потолок, была покрыта ровненьким слоем яичка, которое взорвалось опосля открытия дверцы. Ну хоть кухню промыл».
«Уходила по делам, оставила вариться кости на бульон. Супругу говорю: в три часа выключишь плиту. В 15.10 телефонный звонок с отчетом: плиту выключил, воду слил. На мой уточняющий вопросец «Как ты думаешь, для чего я варила кости?» последовал ответ: «Откуда я понимаю, может ты их ешь».»
На 3-ем году жизни с собакой юный человек звонит мне в панике: «У Антон Палыча прыщи! Нужно срочно вылечивать! Куда вести?!» Прошу прислать фото. На фото собачий живот и на нем соски. Пишу ему, дескать, так это соски, а не прыщи! Дальше диалог:
— Какие ещё соски! Он же мальчишка!
— А у тебя откуда соски на груди? Ты тоже мальчишка!
— (молчание) А, буквально.
«Лежала в роддоме, и из всех палат доносилось: «Означает так, подходишь к стиральной машине, находишь огромную белоснежную кнопку…»»
«У нас в семье через все невзгоды из поколения в поколение передавался вековой большой цветок. Цвёл этот старец всего два раза за все 100 лет, и о этом слагали семейные легенды. И вот он зацвёл в 3-ий раз. Прямо на папиных очах. Да ещё и в его отпуск. Папа собрался сделать цветку отлично — пересадить его! Брал горшок побольше, насыпал земли… Цветок из горшка вытащил, отнёс в ванную, помыл ему там корешки с «Фейри» и щеткой, вытер полотенцем, посадил цветок в новейший горшок и пошёл по своим делам. В ванной, обыкновенно, остались следы этого акта заботы. Вернувшаяся мать, найдя грязюка в ванной, задала супругу вопросец, как он успел развести таковой бардак за два часа, пока она в магазине была. Опосля ответа пришлось отпаивать её корвалолом. Цветок сдох, естественно, через два денька…»